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ノーベル経済学賞を応用して彼氏にプロポーズさせる必殺技



友だちや会社の同僚を見回してみると、結婚してゴールインした人もいる一方、煮え切らない彼氏とずるずると付き合い続けている間に、結婚適齢期を迎えてしまったという人が多く目につきます。

結婚に踏み切れない男性と、結婚を言い出せない女性。

このような男女は、無意識のうちに同じ落とし穴にはまってしまっているのです。


なぜ男性は結婚に踏み切れない?

なぜ、男性たちは結婚に踏み切れないのでしょう。

まずひとつめに、結婚してしまうと、気楽な独身を失うというリスクが上げられます。

「自由を失う」という損失を考えると、結婚へなかなか踏み切れないというのも当然なのかもしれません。

つぎに、「今の状態を保ちたい」という心理がはたらきます。

長く付き合っているカップルともなると、もう家族のような安定した関係であるといっても過言ではないでしょう。

この居心地のいい状態を、わざわざ自分から変えようと思うでしょうか?

しかも、結婚ともなると、両親への挨拶や結婚式の準備など、数え切れないほどの雑務が降りかかってきます。
このまま彼女のいる気楽な独身生活を続けようと思うのは、当たり前のことだと思いませんか?

このような理由から、まじめに長期間付き合っている彼女がいるにも関わらず、男性は結婚に踏み切れないのです。


なぜ女性は結婚を言い出せない?

一方、女性側は、結婚したいにも関わらず、なぜ自分から結婚を言い出せないのでしょうか。

「結婚してくれる可能性のある男性を失うかもしれない」というのが、理由のひとつでしょう。

自分から結婚を言い出したがばかりに、嫌われてしまい、結婚はおろか彼氏まで失ってしまうかもしれない。

多くの女性は、このような恐怖に襲われているようです。

嫌われるとまではいかなくても、結婚を言い出すことによって、今の居心地のいい関係がギクシャクしてしまうかもしれませんよね。

「待っていれば、彼からプロ-ポーズをしてくれるかもしれない」

このような考えが頭をよぎり、なかなか自分から結婚を言い出せないのではないでしょうか。


2人がはまっているのは同じ落とし穴

勘のいい読者のかたはお気付きだと思いますが、2人がはまっているのは同じ落とし穴なのです。

プリンストン大学のダニエル・カーネマン教授がノーベル賞を受賞した、『プロスペクト理論』というものがあります。

それは、「人は未来に関する選択の価値を見誤る」ということを説明したものです。

カーネマン教授が発見したことのうち、今回もっとも重要なのは次の2つです。

1.手にする喜びよりも失う痛みの方を強く感じる
2.慣れ親しんだものに執着し、維持しようとする

まさに、結婚したいけど出来ないカップルが陥っている落とし穴ではありませんか?


彼にプロポーズさせる必殺技

プロスペクト理論から分かるのは、人は変化より現状維持を好むということ。

つまり、「結婚を現状維持として位置づける」ということができれば、この問題は解決なのではないでしょうか?

たとえば、私の友だちが彼氏からのプロポーズを手に入れたのはこんな一言です。

「そろそろ結婚しないといけないし、結婚するとしたらあなたとがいいけど、あなたを無理に家庭に縛りつけたりしたくないから、お見合いの話、受けてみようかな」

彼氏は、その言葉を聞いたときには「そっか…」としか言わなかったそうです。

しかし、彼女の帰宅後にどんどん「今の状態を失うこと」の恐怖に襲われたらしく、次のデートで見事プロポーズまでこぎつけました。

彼にとって結婚はもはや「新しい変化」ではなく、「現状を失わないために必要なステップ」となっていたのです。


必殺技より本当に大事なこと

この友だちは見事、結婚することができましたが、必殺技がうまく成功しなかった場合にはどうしたのでしょうか? 

私は彼女にそう聞いてみました。

「これでダメなら彼はいつまで経っても結婚しないし、私は絶対結婚したいわけだから、いつかは別れるときが来るでしょう?だったら早いほうがいいじゃない」

そうなのです。本当に大事なことは、彼に現状を失う恐れを抱かせることではなく、私たちが現状を失う恐れを克服すること。

失う痛みよりも手にする喜びに目が向きさえすれば、結婚できない落とし穴は意外と簡単に抜け出せるのかもしれませんね。


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